• بِدايَـة :
كَانَ عليهِ أن يصمُت طوِيلًا ~ قبلَ أن تتبعثرَ حشرجاتُ أنفاسهِ علـﯽ ذاكَ الرصِيف!
ما كَان يجدرُ بهِ أن يُلملمَ حقائِبه ويرحَل ، هكَذا بكُل بساطَة • خارجَ حدودِ العقلانِية ، دلفَ خارجَ ذاكَ البابِ الذي يعلُوه ببضعِ سنتيمترَات ، تلوحُ الذكرﯼ بداخِله ، تُداعبُ هشيمَ ما تبقَـﯽ من رُفات بأعماقِه، تحاولُ لملمَة مشاعرِه ، قادتهُ لعشرينَ سنةٍ خلفَ ظلهِ القاتِم .. يومَ كَان بالثَالثَة يحملهُ أباهُ بحُضنه ليديِر مقبضَ البابِ ويدخُل .. ولكِنﱠ بلحظتهِ تلك تغيرت ملامحُ الحِكاية ، يخرجُ بسببِ أبيه، يغتربُ لأجلِ نفسه •
اكتَفـﯽ برحيلٍ باردٍ وهادئ، كـ فجرٍ كانُون الذِي أجهضتهُ سماءُ الدجَـﯽ من رحمِها .. هي الأخرﯼ قدمت تنازُلًا عن شروقٍ آخر لأجلِنا ، كريمةٌ تلگ السمَاء، ولكنهُ لم يكُن كذلكَ إطلاقًا! لم يُشبعْ أمه قبلاتٍ بيدها أو جبينها، حضنٌ أخيرٌ ، كلماتُ امتنانٍ ،إعتذارٌ أو شيءٍ قد يسدُ ذاكَ الفراغَ بداخِلها / قبلَ أن تكتنزَ به الاستفهَاماتُ بتوالٍ مُربك ، لا شَيء .. سِوﯼ قُصاصةٌ بيضاء تركَها علـﯽ سرِيره :
اكتَفـﯽ برحيلٍ باردٍ وهادئ، كـ فجرٍ كانُون الذِي أجهضتهُ سماءُ الدجَـﯽ من رحمِها .. هي الأخرﯼ قدمت تنازُلًا عن شروقٍ آخر لأجلِنا ، كريمةٌ تلگ السمَاء، ولكنهُ لم يكُن كذلكَ إطلاقًا! لم يُشبعْ أمه قبلاتٍ بيدها أو جبينها، حضنٌ أخيرٌ ، كلماتُ امتنانٍ ،إعتذارٌ أو شيءٍ قد يسدُ ذاكَ الفراغَ بداخِلها / قبلَ أن تكتنزَ به الاستفهَاماتُ بتوالٍ مُربك ، لا شَيء .. سِوﯼ قُصاصةٌ بيضاء تركَها علـﯽ سرِيره :
[يا طُهر قلبِي ، وعطيةَ السَماء فإني أُحبكِ وبعد :
راحِلٌ أنا يا أُمي ، لـ مدينةٍ لا تُشبهنِي، أطاردُ الأنا بكُل تقاسيمِها ، أفتشُ عن شيء يقُودني لـ أكُون كما ينبغِي، أغفرِي لي حماقتِي هذه ، كلِليني بصفحٍ ليحفظنِي اللهُ بترحالِي. ، أحبكِ جدًا ابنكِ
بدايــةٌ أخرﯼ :
لم يترُك لها أي عُنوانٍ، يجيبُ بهِ عن كثيرٍ من الأسئلةِ التي تُراودُها . بذاكَ الصباحِ كانت تنوِي إيقاظَه لفرضِ فجره، تمنَت لو أنهُ كتبَ لهَا بسطرٍ آخر بالرِسالة : |أديتُ صلاةَ الفجرِ جماعةً قبل رحِيلي، لا تقلقِي يا حبِيبة | .. جملتُه تلكَ كانت جدِيرةً بأن تُطمئِنها بأن ملائِكة ربهِ ستحفهُ بكل خُطوة.. أغلقتَ خلفها بَاب غرفتهِ وفتحتْ لغيابهِ بينَ جدرانِ ذلكَ المنزِل أبوابًا وأبواب. حبسَت دمعاتٍ وشهقاتٍ وأشياء كثِيرة ، ثُم مضت بصبرٍ لسجادتِها تُعانق روحانِية اللحظَة ..
غ
ي
ا
ب
تلو آخر / أكتبكِ بهذيانِ مُشتاق ، علَ أحرفِي تشفعُ لي معكِ، أقلهَا هي ستخبركِ بعدَ موتِي أنني : أتقنتُ الحنينَ إليگِ،بكيتُ لأجلكِ، أعلنتُ احتياجِي لعطفكِ علـﯽ عتبةِ سطرٍ لا يخُون .. بعدَ أن كنتُ ذاك المُتبلد، المتذمر الذي لا يبتسمُ لنفسهِ بالمرآة، أو بصورةٍ فوتوغرافيةٍ منذُ صغره . هـا أنا أخضعُ لتلكَ الأحاسيسِ رافعًا رايةً استسلامِي،غيابكِ الخانقُ سيدتِي يُعلمنِي أنيﱠ ضعيفٌ جدًا ، هشٌ، تكسرنِي رياحُ الفقد. بعضُ الغياباتِ : تُعلمنا من نحن ، بدون أُولئگ الراحلين، تترجمُ مشاعرنا علـﯽ هيئةِ احتياج لا ينفكُ خنقَ أنفاسِنا ، سرِقة ألوانِ الأشياء وماهيتها، يبعثُ الكونَ من حولنَا للعدَم ، يُشعرنا بأنهُ لا شَيء يستحقُ أن نستمِر لأجلِه، بغضٍ النظرِ عن صوابِ الإحساسِ أو خطئه فإننا نتبعهُ ، نسيرُ خلفهُ بعينينِ معصُوبتينْ، للمنفَـﯽ للفرَاغ، أيًا كانَ ما سنصلُ إليهِ بآخر الطريق، المُهم أنه يُخرجنا من دوامةِ الحنينِ اللاذِع، من متاهاتِ الفقد ، من براويزِ الملامِح الباهِته، فيزيلُ شحوبًا ، يهدِي ضالًا ، يُرمرمُ نبضًا، ويُعيدُ الحياةَ للأورِدة الذابِلة خلفَ أكوامِ الضياع.. يتبع ..
كانت تلكَ آخر رسالةٍ تُعلن استسلامَ حرفِه للمَوت، وصُعود روحهِ للسمَاء ، كتبهَا ولا زالَ ينتظرُ ساعِ البريد ليوصلَ لها رسائِله من ذاكرةِ الحنِين .. وهِي هُناك قابعةٌ ، أمامَ صورتهِ بغرفةِ المعيشَة تتأملها وبيدها مِغزلٌ تحيكُ به صوفيةَ شتاء .. من خلفِ نظارةٍ تُعيد لعينيها ما سَرقه البكاء عليهِ من نظر .. ليتهُ أدركَ قبل رحِيله عنهَا : بأن الهُروب ليسَ حلًا لأي أزمةٍ بطريقه، بقدرِ ما هو يُعلقها علـﯽ شماعةِ الأيامِ لفترةٍ أطول لا أكثَر .. وليتهَا علِمت بأن فجرَ غيابه بدايةٌ لإنتظارِ عقيم لا يُنجبُ إلا سرابًا لا يُسمنُ ولا يغنِي من جوع .. • موجعٌ أن تدركَ حقيقةً الأشياءِ بوقتٍ متأخرٍ جدًا .. بعدَ أن وهبتهَا عُمرًا، مشاعرًا، أملًا وكُل شيء ممكنٌ أن تهبهُ لأجل أنك تعلقتَ بها .. بينَما هي بنهايةِ الأمر لا تهبُك سوﯼ وهم يتآكل خلفهُ الأمل رويدًا فيصبحُ هشيمًا تذرُوهُ الرياح ثم تفنـﯽ أنت خلفهُ بسلام ، وتنتهِي الحكايةْ .
تمت ..
كانون الثاني /2015
بدايةٌ أخيرَة :
أعلمُ يا أمِي أننِي أحمقٌ جدًا ، كـ علمِي بأن رسائِلي هذهِ ستتعفنُ بينَ سطرٍ ونُقطة بدفترٍ مَلَ ثرثرتِي ، ليتها تصلكِ لتدركينَ بأن طفلكِ الذِي (أفاقَ بعدَ عام) فقدَ نفسهُ بينَ فوضـﯽ الأمكِنة، ولهاثِ الأحلام، يهرولُ للاشَيء، لآلافِ الخُطوات وفجأةً يجدُ ظله بالمكَان ذاته واقفًا : تخترقهُ تلكَ الثوانِي كـ رصاصٍ قاتِل لا يُميته ، بل يزيدهُ وجعًا ،فوقَ أوجاعِه .. منذُ آخرِ رحيلٍ أو كما أسميتهُ أنا ، هروب ، وأنا أجمعُ كل تلكَ الغيابات لكِ ..غ
ي
ا
ب
تلو آخر / أكتبكِ بهذيانِ مُشتاق ، علَ أحرفِي تشفعُ لي معكِ، أقلهَا هي ستخبركِ بعدَ موتِي أنني : أتقنتُ الحنينَ إليگِ،بكيتُ لأجلكِ، أعلنتُ احتياجِي لعطفكِ علـﯽ عتبةِ سطرٍ لا يخُون .. بعدَ أن كنتُ ذاك المُتبلد، المتذمر الذي لا يبتسمُ لنفسهِ بالمرآة، أو بصورةٍ فوتوغرافيةٍ منذُ صغره . هـا أنا أخضعُ لتلكَ الأحاسيسِ رافعًا رايةً استسلامِي،غيابكِ الخانقُ سيدتِي يُعلمنِي أنيﱠ ضعيفٌ جدًا ، هشٌ، تكسرنِي رياحُ الفقد. بعضُ الغياباتِ : تُعلمنا من نحن ، بدون أُولئگ الراحلين، تترجمُ مشاعرنا علـﯽ هيئةِ احتياج لا ينفكُ خنقَ أنفاسِنا ، سرِقة ألوانِ الأشياء وماهيتها، يبعثُ الكونَ من حولنَا للعدَم ، يُشعرنا بأنهُ لا شَيء يستحقُ أن نستمِر لأجلِه، بغضٍ النظرِ عن صوابِ الإحساسِ أو خطئه فإننا نتبعهُ ، نسيرُ خلفهُ بعينينِ معصُوبتينْ، للمنفَـﯽ للفرَاغ، أيًا كانَ ما سنصلُ إليهِ بآخر الطريق، المُهم أنه يُخرجنا من دوامةِ الحنينِ اللاذِع، من متاهاتِ الفقد ، من براويزِ الملامِح الباهِته، فيزيلُ شحوبًا ، يهدِي ضالًا ، يُرمرمُ نبضًا، ويُعيدُ الحياةَ للأورِدة الذابِلة خلفَ أكوامِ الضياع.. يتبع ..
• الرِسالةُ العاشرةُ بعدَ المئِة :
لا جدِيد يا أمي ، سوﯼ رسالةٌ أخرﯼ تثرثرُ بوجعٍ لا يبرحنِي ، أسأل نفسِي : ما الذي كانت تُفكر بهِ حينمَا قررت التنَازل عن كُل شيء والخضوعَ لضعفٍ لحظِي ممزوجٌ بطيشٍ لا يُقدرُ عواقبَ ما سيخُلفه .. ما جرﯼ يا أُمي، لم يكُن محاولةً للبحثِ عني بينَ زحامِ الوجوه، أحاديثهِم الصاخِبة، وبينَ بينِي .. كانَ هُروبًا، نعم، هروُب لا جدوﯼ منهُ، كنتُ أظنُ بأن تجرُدي من كُل تلكَ الأشياءِ بحياتِي، وتركها خلفِي تئن، سيُعيننِي علـﯽ إيجادِي بعالمٍ آخر أقرب لِي ،لأحلامِي ،سيُهديني جوابًا لـ تساﯗلٍ مبْهم (من أنا).. بعدَ ثلاثَةِ أشهرٍ ،تسعةُ أيامٍ ،خمسُ ساعاتٍ وثمانُ دقائِق من غيابي عنكِ، أيقنتُ بأن الهُروب ليسَ حلًا أو حتـﯽ عُذرًا للكشفِ عن ذاتي ، كانَ مُجردَ محاولةٍ فاشلةٍ لتبريرِ حماقتِي قبل أن أكونَ هنا، بينَ قضبانِ سجنٍ أخطُ لكِ مراسِيلًا منهكَة ، تتطايرُ السطورُ تتبخر الكلمِات، ما من شيءٍ يتحملنِي إلاكِ ..يتحملُ سذاجتِي، جفائِي، عنادي المُفرط وبرودَ أعصابِي، في الحقيقةِ يا أمي أعتقدُ بأني سيءٌ للغايَة. ما كنتِ تستحقينَ أن أفعل معكِ هكذا، لم أجنِ من فعلتِي هذه سوﯼ أن عاثَ الضياعُ بي فسادًا، مُجددًا هو يخربشُ علـﯽ طرقِ أفكارِي، يُمزق خارِطةَ نبضِي لأتوهَ بغياهِب اللاشَيء بلا انتِهاء، لم أعُد أبصرُ أمامِي ابيﱠـضت عينَاي حُزنًا وحنِينًا ، وإنِي لأجدُ ريحكِ يعربدُ بينَ شهيقِ المكانِ وزفيرِه ، يملـْﯗني بشتاتٍ موجع ، كم أننا حمقـﯽ نحنُ البشَر : نهرُب عنا إلينا، نتجاهلُ كل تلكَ التفاصيل، نُبرر الهروبَ منها أننا نرغبُ بعزلةٍ نُعيد بها ترتيبنَا، وفقَ سُنةِ تكوينِنا ووجُودنا، لكن ليست كُل تلكَ العُزلِ محاولاتٍ ناجحة للبحثِ عن ذواتِنا وسطَ معمَعةِ الكائِنات تحت سقفِ السماء ، بعضُها يزيدُنا تبعثُرًا وفوضـﯽ ، لأننا بساطَة لم نكُن ندرك وربمَا أدركنا وتجاهَلنا بأن ثمةَ بشرٌ بحياتِنا يعنونَ لنا أوطانًا ، من دونِهم نغترِب ،نتوهُ بالمكانِ ذاتهِ الالافَ المرَات ، نتلاشَـﯽ بهدُوء، كما أنتِ يا أمي ،وكما أنا فيكِ،ِ الوطنُ الذي ولدتُ وبُعثتُ بهِ، الاغترابُ الذي أرضـﯽ بهِ عن نفسِي فهُو لا يُساوي شيئًا أمام الانتماءِ لكِ .. ماذا يعنِي أن أفقد نفسِي? وأجدهَا فيكِ ، بعينيكِ حنانك ،ِ بدعاءِ وتركِ? ماذَا يعنِي أن أهربَ عنكِ لأجدكِ حاضرةً فيﱠ تتسلقينَ شرايينِي، أنفاسِي وتتناثرينَ من حولي كـ أكسجينِي ألملمكِ بشهيقٍ وأجمعكِ برئتِي، لأتنفسَ لحظةً أخرﯼ أكتبكِ فيهَا،، شهُور تقويمِي التِي وبخنِي لأجلها مُعلمُ الحِساب ها أنا اليومَ أحفظها عن ظهرِ قلب، أصُفُ بأحدها ثلاثِين غيابًا لكِ قد يزيدُ مرةً وقد ينقُص، وأنتِ بزاويةِ الزِنزانةِ الملعُونة ترمُقينني بـ ابتسامةٍ حانِية، تحيكينَ لي صوفيةً أرتديها حينَ عودتي، من الذي قد يكُون أخبركِ بأنيﱠ قادمٌ لكِ بالشتاء ? كـ طيفٍ منسيٍ شاحِب ، يتكورُ بداخلهِ جليدُ حنينٍ لا يذيبهُ إلا لقاكِ .. لستُ أدرِي إن كانتْ كُل هذهِ المسافَات ستنطوي بيومِ لا رحيلَ بعده ، لا غياب ، إن كنتُ سأحيا يومًا آخر بين هذهِ الجدرانِ الرمادِية لأشتاقكِ فيه ، ثمةَ حنينٌ بدآخلي يستنزفُ كُل طاقتِي هو ذاكَ الحنينُ الذي يجعلُ جسدَنا مشلولًا وفكرنَا متوقفًا عن استحضارِ أي شيءٍ سوﯼ طيفُ من نشتاقُ وشعورُ الوحدةِ دونهِم، نظلُ نبحثُ عنهُم بينَ صورِ الملامحِ بالذاكِرة، تتيبسُ العروقُ بأعماقنا المنهكَة،حناجرُنا تتعطش لأن ترتوي بأي شيءٍ منهُم، أي شيء قد يكسرُ حواجزَ الوقتِ الثقيلِ ، الفارغِ من كل شيءٍ سواهُم .. كلمةٌ واحدةٌ جديرةٌ أن تُمطرَ علينا وابلِ حيَاة ، تسري بداخلنَا تُبللنا ، نفرحُ كـ طفلٍ عانقَ فجرَ عِيد هُم شيءٌ من كُل شيء، بل كُل شيءٍ من أي شيء • انتهت........ |
كانت تلكَ آخر رسالةٍ تُعلن استسلامَ حرفِه للمَوت، وصُعود روحهِ للسمَاء ، كتبهَا ولا زالَ ينتظرُ ساعِ البريد ليوصلَ لها رسائِله من ذاكرةِ الحنِين .. وهِي هُناك قابعةٌ ، أمامَ صورتهِ بغرفةِ المعيشَة تتأملها وبيدها مِغزلٌ تحيكُ به صوفيةَ شتاء .. من خلفِ نظارةٍ تُعيد لعينيها ما سَرقه البكاء عليهِ من نظر .. ليتهُ أدركَ قبل رحِيله عنهَا : بأن الهُروب ليسَ حلًا لأي أزمةٍ بطريقه، بقدرِ ما هو يُعلقها علـﯽ شماعةِ الأيامِ لفترةٍ أطول لا أكثَر .. وليتهَا علِمت بأن فجرَ غيابه بدايةٌ لإنتظارِ عقيم لا يُنجبُ إلا سرابًا لا يُسمنُ ولا يغنِي من جوع .. • موجعٌ أن تدركَ حقيقةً الأشياءِ بوقتٍ متأخرٍ جدًا .. بعدَ أن وهبتهَا عُمرًا، مشاعرًا، أملًا وكُل شيء ممكنٌ أن تهبهُ لأجل أنك تعلقتَ بها .. بينَما هي بنهايةِ الأمر لا تهبُك سوﯼ وهم يتآكل خلفهُ الأمل رويدًا فيصبحُ هشيمًا تذرُوهُ الرياح ثم تفنـﯽ أنت خلفهُ بسلام ، وتنتهِي الحكايةْ .
تمت ..
كانون الثاني /2015
